 |
|
|
|
|
| Немного юмора |
| Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:48 | Сообщение # 31 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:49 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:50 | Сообщение # 33 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:41 | Сообщение # 34 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать.
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:45 | Сообщение # 35 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:49 | Сообщение # 36 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом,
ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:50 | Сообщение # 37 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной
стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте,
с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в
сковородке швырнет на стол с криком ``ЖРИ, СВИНЬЯ!!!``
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз
поесть как дома.
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 01:53 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...Добавлено (24.08.2009, 01:53)
---------------------------------------------
Чубайс решил Березовского подколоть:
- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 22:11 | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?Добавлено (24.08.2009, 22:11)
---------------------------------------------
Сидит мужик в автобусе, читает газету.
Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы
он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает
газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не
собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов до х.я, автобусов мало!
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:43 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен,
чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ????????????????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ??????????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему
и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам
ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."
|
| |
|
| |
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 14:35 | Сообщение # 41 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``
|
| |
|
| |
| Эдуард | Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:31 | Сообщение # 42 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:17 | Сообщение # 43 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Какая pазница между онанизмом и ноpмальной половой жизнью?
- Пpинципиально никакой, но в пеpвом случае не с кем поговоpить.
|
| |
|
| |
| Arman | Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:29 | Сообщение # 44 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит:
- Давайте я третим буду...
Ему отвечают:
- Четвертым будешь.
- А почему?
- Да троих мы уже послали...
|
| |
|
| |
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:38 | Сообщение # 45 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
|
| |
|
|
|
|
 |
|
 |
|
