 |
|
|
|
|
| Немного юмора |
| Армен | Дата: Среда, 19.08.2009, 00:23 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Алло!! Это 444-44-44 ?!?!?!
- Да, а что?
- Наберите 03, у меня палец в диске застрял!!
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 19.08.2009, 08:00 | Сообщение # 17 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
|
| |
|
| |
| Юрий | Дата: Среда, 19.08.2009, 22:41 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Среда, 19.08.2009, 22:41 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Четверг, 20.08.2009, 23:15 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной
колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я,
тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не
пришлось бы льстить императору!
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 07:42 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел
об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200,
а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200,
поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``.
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``.
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось
даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!Добавлено (21.08.2009, 07:42)
---------------------------------------------
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,
помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 07:43 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 14:22 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Собака:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, он Бог! Кошка:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, я Бог!
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 21.08.2009, 23:19 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Пятница, 21.08.2009, 23:19 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 10:51 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 10:51 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг
она стала тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! -
закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на
прощанье.
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 20:08 | Сообщение # 28 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотpит на pельсы.
К нему подходит мент:
- Ты чего здесь делаешь?
- Тpамвай жду.
- Какой тpамвай! Они в такое вpемя уже не ходят!
- А почему pельсы не убpали?
- Какие pельсы! Документы показывай, пьяная моpда!
Мужик достает и показывает документы.
Мент вытягивается в стpунку:
- Слушаюсь! Сейчас убеpем.
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:37 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:43 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...
|
| |
|
|
|
|
 |
|
 |
|
