 |
|
|
|
|
| Немного юмора |
| Nickolay | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:37 | Сообщение # 136 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Петька и Василий Иванович pешили вpачевать.
Входит больной и говоpит:
- Доктоp, у меня обоняние пpопало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, пpоглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
Hа следующий день тот же больной.
- Доктоp, у меня пpопала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в ноpме.
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:44 | Сообщение # 137 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Человек бежит за набирающим скорость битком набитым
автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
|
| |
|
| |
| Danil | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:01 | Сообщение # 138 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Едет (К)овбой на (Л)ошади по прерии. Вдруг перед ним небольшой
овраг.
(К): - Я ковбой, я перепрыгну.
Скачет дальше. Перед ним овраг побольше.
(К): - Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Несется дальше. Вдруг на его пути пропасть.
(К): - Я ковбой, я перепрыгну.
(Л): - Ты ковбой, ты и прыгай...
|
| |
|
| |
| Алекс9802 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:19 | Сообщение # 139 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь:
- Мама, а вдруг нас изнасилуют?!!
- Не с нашим счастьем, доченька....
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:23 | Сообщение # 140 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Встречаются два начальника:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:54 | Сообщение # 141 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет,
жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.
Короче, вешается. Стал на последний табурет,
накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка
коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать,
выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну
напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,
фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит -
бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
- А че, жизнь начинает налаживаться!
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:56 | Сообщение # 142 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком,
подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа
заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол
и говорит, заглядывая в горшок: ``Дааа, а папа был прав.
Hа пару бутербродов тут вполне хватит.``
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:06 | Сообщение # 143 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Корпоративный анекдот Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
|
| |
|
| |
| Рустам9260 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:07 | Сообщение # 144 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:52 | Сообщение # 145 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:38 | Сообщение # 146 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Директор фирмы - служащему:
- C меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Четверг, 03.09.2009, 13:29 | Сообщение # 147 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:10 | Сообщение # 148 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
sultan
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:11 | Сообщение # 149 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност-
ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего.
Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интим-
ных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с дирек-
тором завода и с самой деталью.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:17 | Сообщение # 150 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
sultan
|
| |
|
|
|
|
 |
|
 |
|
